Les yeux grand fermés vers les Açores
hazelnut
il est magnifique ton texte ma cajou, rien que le titre m’a foutu les larmes aux yeux…
et puis je me suis sentie frustrée parce qu’il y a cette chose que tu caches, ce fameux "il y a trois ans et demi" et au début, j’essayais par tous les moyens de savoir, parce que je n’aime pas ne pas savoir, et puis plus ça avance et plus je me dis que ce n’est pas important, ça n’empêche pas que tu es ma cajou à moi, même si je ne comprend pas tout, même si je dois composer avec tes dits et tes non-dits… je m’y suis presque résignée et puis j’ai toujours le petit espoir qu’un jour tu te sentiras assez en confiance avec moi (il faudrait que j’arrête les conneries comme avec Leissen je te l’accorde) pour ouvrir ton coeur et tout sortir une fois et alors, le tableau abstrait que j’ai de toi deviendrait clair et limpide… même si cette part de mystère que tu transporte me plait aussi beaucoup…
et puis si ça n’arrive jamais, tant pis, j’y aurais cru…
j’ai regardé la météo ce matin et il y a des chute hivernales prévues chez Tuture, en effet ce n’est peut être pas le moment d’aller boire une bière auprès de lui… mais tu sais je continue à croire qu’un jour on se rencontrera toi et moi, en vrai, et je crois que ça ne pourra être que là-bas… je ne suis pas prête du tout, à te voir en vrai, physiquement y a trop de trucs que j’assume pas chez moi pour ça, mais je me dis qu’un jour je serais mieux dans ma tête et que je serais prête, et je prie juste que ça soit assez tôt pour que tu n’ait pas pris la poudre d’escampette…
"La prisonnière que je refusais de devenir. Elle est en face de moi tous les matins, dans le miroir. " c’est souvent quand on veut éviter une chose plus que tout qu’on se retrouver les deux pieds dedans… ta phrase elle me fait penser à une réplique de film, je ne sais plus lequel "quand on veut trop garder l’amour alors il vous échappe"...
j’ai relu plusieurs fois le passage de ta "compagne" de vol, je pense en effet que ça ne soit pas un hasard si elle est venue auprès de toi… et j’ai toujours eu un avis très partagée là-dessus, je trouve ça injuste pour ceux qui restent, peut être parce que moi je fais toujours partie de ceux qui restent, de s’en aller comme ça, et en même, j’envie tellement les personnes capables de le faire, j’ai pour eu presque une admiration héroïque, parce que ça semble tout simplement impossible pour moi… c’est… bizarre…
j’ai retrouvé, c’est dans le film "Pour Sacha" putain qu’est ce que j’ai pu chialer devant ce film…
je n’aime pas te voir comme ça, et en même temps je n’aime pas trop te voir non plus dans l’opposé où tu te lâche un peu trop à mon goût (argh j’y reviens), en fait je crois que j’aimerais simplement te sentir vraiment heureuse épanouie et c’est une truc que je ne ressent dans aucune des deux situations citées… mais je ne désespère pas le voir un jour… j’y crois encore comme aurait dit l’autre conne de Fabian… je fais des gri-gris et des incantations et à force de pratiquer ça finira bien par arriver… sinon j’enverrais la fée clochette en colis recommandé… quoi qu’il arrive, on y arrivera…
bon je vais arrêter là, non seulement c’est le bronx total ce message mais en plus on va croire que j’ai bu… et à 9H40 du mat ça le fait pas…
te fais un gros câlin bisouté ma ptit cajou (a)dorée