J'en ai versé des larmes sur cette chanson que j'aurais voulu détester, par principe. Mais encore une fois, il avait visé juste. Ses mots, ses notes : tout collait parfaitement à ce que je ressentais. Et puis, ce ton m'avait accompagné depuis mon adolescence. Générationnel, peut-être. C'était juste, ça appuyait pile là où ça faisait mal.
Je me débats encore avec les débris de mon rêve.
Il est là, à l'affût de la moindre de mes faiblesses, me semble-t-il. Il me fera du mal encore si je lui en laisse l'occasion. Mais c'est difficile de me défendre, parce que c'est lui ma (...)
Bien envie de revenir écrire ici, pour un moment.
Ce journal fut une béquille, en des temps plus orageux, peut-être pourrait-il l'être encore.
Et puis trop de solitude, ces temps-ci. Besoin de parler à quelqu'un, même si ce quelqu'un doit être moi.
Étrange, cette solitude retrouvée, parce qu'elle avait été quelque peu "gommée" ces dernières années. Sans que je le réalise sur le moment, d'ailleurs. C'est comme lorsqu'on tombe malade et qu'on réalise subitement à quel point c'était agréable d'être en bonne santé...
Oui, je n'étais plus totalement seule, et j'avais en (...)
Ça fait très longtemps, j'ai l'impression, que je ne suis pas passée par ici.
Des choses à dire, un trop plein d'émotions qui jaillissent à l'improviste et la sensation étrange de ne pouvoir les exprimer qu'ici.
Ce n'est pas faute d'être revenue au papier, non.
Mais ces choses-là ont leur place sur ce journal, parce que je les y ai déjà écrites, décrites, explorées.
Je ne comprends pas d'où vient ce chagrin soudain. Mon cœur se brise et je ne peux que sangloter, fumer, écrire.
Pourquoi je suis si triste ? Je n'en sais trop rien. Enfin, si, je sais : l'idée de ce (...)
Une entaille de plus.
Une entaille de belle taille.
Mais qui sait ?
Les plus grosses blessures ne sont pas forcément celles qui laissent les plus vilaines cicatrices.
Parfois une petite plaie de rien s'infecte par manque d'attention, et on finit par en crever.
Mais une belle entaille...
Et l'envie parfois de la reproduire tout en haut de mes mains et de regarder le sang s'écouler comme mon écœurement. Aussi visqueux, aussi lourd.
Mais je n'en ferai rien.
J'ai déjà dit ici que le jour où je m'arrêterai, personne n'en saura rien. Personne ne soupçonnera l'entaille mal (...)
Je n'ai jamais vraiment suivi une direction.
Il ne m'a jamais semblé en avoir besoin.
Je n'ai jamais vraiment voulu avoir de maison, encore moins de pays.
Je n'ai jamais vraiment voulu appartenir à quoi que ce soit, encore moins à qui que ce soit.
Avoir une place. Avoir une putain de place.
Non... Pas pour moi.
Du coup je n'en jamais eu.
Du tout.
Et j'ai souvent étouffé. Au bord de l'asphyxie, plus d'une fois.
Mais être à sa place...
Oh, oui ! Je l'ai senti, ça. Plus d'une fois, même. De façon totalement éphémère, juste un instant, juste un dixième de seconde. (...)
Tiens, une nouvelle page... Déstabilisant, tout ça...
Je n'arrivais pas à dormir. Alors, l'envie de revenir ici, à ce journal étrange, confident de ma version des faits.
Bien peu de mes lecteurs ont eu la patience d'attendre. Moi je l'ai eue.
Je n'arrivais pas à dormir parce que mon lit me semblait bien grand d'un coup.
Je n'arrivais pas à dormir parce que H était là il y a deux nuits encore et que son souffle, sa chaleur, ses contours me manquent.
Je n'arrivais pas à dormir parce que comme bien souvent, je me posais trop de questions. Sur notre passé, notre présent et notre (...)
Peut-être que je suis remontée trop loin dans le temps.
Peut-être que j'aurais dû m'arrêter bien avant
Peut-être je n'ai pas su
Ou pas voulu
Et maintenant je suis là. J'en suis là.
À me dire : "J'ai survécu."
Finalement fière d'avoir réussi. Prête encore à mordre à pleines dents cette douleur traversée, cette souffrance d'être devenue grande.
Vieille.
D'être passée de l'autre côté du miroir.
"J'ai survécu"
Ils sont là tous les deux. Quelque part dans ma vie. Perdus dans leur perpétuelle absence. Plus beaux qu'ils ne le seront jamais en réalité. (...)
Ca fait vraiment longtemps que je ne suis pas venue écrire ici...
Je ne suis pas allée travailler aujourd'hui. Comme souvent, j'ai tellement de travail en retard que je suis obligée de m'arrêter de travailler... pour travailler !
Je n'assure pas trop au travail ces derniers temps. Je n'en suis pas spécialement fière, mais en même temps je me dis que j'en ai bien le droit, puisqu'en général je suis plutôt super sérieuse, et cela depuis toujours. J'ai bossé à l'école, j'ai plus ou moins bossé à la fac et depuis dix ans, si j'excepte l'année où j'avais envie de crever, je (...)
Je me suis réveillée très tôt et je suis allée à la plage avec une amie.
Je n'avais pas envie de rentrer, alors je suis retournée à la plage, près de chez moi cette fois. Je me suis baignée longuement, puis j'ai bouquiné. Je n'avais toujours pas envie de rentrer.
Et puis cet homme est venu me parler. Ce n'était pas un hasard. Apparemment une sorte d'aventurier bourlingueur, écrivain sur le tard. Etrange...
Mais il m'a dit des choses que j'avais besoin d'entendre en ce moment, peut-être...
Que les gens qui sont partis ont toujours une histoire...
Que réussir sa vie, (...)
Je me souviendrai d'hier soir. Je suppose...
Deux heures au téléphone et une de larmes et de sanglots à ne plus pouvoir parler, à suffoquer encore et encore.
Je ne voulais pas qu'il me "voie" comme ça. Et pourtant... Pas assez forte, encore. Je me rappelle dans les pires moments avec le polichinelle, c'était pareil. Mal à en crever, mal à vouloir le crever. Et la même chose en face de moi, ou presque. Le même mur. La même indifférence, ou presque. Et le mensonge en plus.
Alors, je commence juste à réaliser... Pour avoir passé une triste nuit, penchée sur la cuvette des (...)
J'aimerais vraiment écrire ici, vraiment.
Mais j'ai du mal.
J'écoute cette jolie chanson, qui me va si bien en ce moment : "I'd love to kill you with a kiss"
J'ai recommencé à mentir. À tout le monde. Ce que je vis ne peut guère se partager.
Personne n'a compris, personne ne peut comprendre.
J'aurais bien aimé pourtant, mais je n'ai rencontré que des regards dubitatifs et des jugements cyniques.
Les gens sont si sûrs d'eux, si suffisants dans leurs putains de certitudes.
Je les emmerde, voilà tout.
J'ai écrit ça, il y a quelques semaines :
" Comment as-tu pu te (...)
Finalement, je suis allée travailler. L'idée de rester chez moi et de devoir affronter mon blues toute la journée m'effrayait tellement...
Et puis, j'avais eu beau traîner au lit bien après la sonnerie du réveil, impossible de me rendormir. Enfin, marre de me sentir en échec, besoin de prouver, à moi-même surtout, que je ne suis pas une petite chose fragile, ni une merde qui baisse les bras.
J'y pense sans cesse, et les larmes me montent aux yeux dès que je suis seule. En voiture surtout. Je ne sais pas pourquoi, je suis une vraie fontaine des moyens de transport. Voiture, train, (...)
J'ai décidé de ne pas aller travailler quelques jours. Le temps qu'il faudra en fait.
Je suis très malheureuse, plus peut-être que je ne pensais l'être en cas de déception.
C'est dur aussi de ne pas ressentir de colère ou de haine, mais sur ce point au moins j'ai fait d'énormes progrès : je ne lui en veux vraiment pas, j'en veux peut-être plus à la vie.
Cette route de solitude que j'arpente depuis quelques années est certainement ce que la vie me réservait. Route de déceptions, de trahisons et d'abandons plus que de réelle solitude. Il y a toujours un autre, des autres, (...)
Je croyais déjà Pour la première fois Avoir trouvé celui Qui m'aime comme je suis
Celui qui veut rester Toujours à mes côtés Et me soutenir Quand je ne sais plus sourire
Je croyais vraiment Que c'était celui là Et qu'il m'aimerait autant Que j'en avais besoin
Qu'il m'étoufferait d'amour De tendresse et de joie Que je serai sa lumière Comme il était la mienne
Je ne sais pas où il est Celui qui m'aime ainsi Ni même s'il existe
Mais mon coeur décimé Entretient son image Peut-être que s'il a La force et le courage
Viendra-t-il un beau jour Se blottir dans mes bras (...)
H me donne le coup de grâce et je ne crois pas que ce genre de choses se répare un jour.
Je ne me suis pas réveillée ce matin et je ne vais tout simplement pas aller travailler. J'ai besoin de me reposer et si je ne prends pas soin de moi, personne ne le fera à ma place.
À part mon pote B, je n'ai rien dit à personne. Et la fin, même lui ne la saura pas. J'ai pris l'habitude, à présent, de garder ces choses-là au fond de moi. À quoi bon accabler les autres de nos petits malheurs, surtout quand ils illustrent, autant que celui-ci, les pires côtés de l'être humain.
Son (...)
Ca y ressemble.
Pas tout à fait pareil, cependant, parce que je connais l'orage. Je me tiens prête autant que je le peux, j'écope le trop-plein d'eau, je colmate et barricade, au cas où...
Je parle et je ris, je vais, je viens, je fais semblant puisque j'en ai l'habitude. Comme un automate qui s'est animé seul.
Ca y ressemble.
La même lassitude, les mêmes découragements, avec peut-être un peu moins d'amertume.
La même envie de fuir, même si cette fois je ne le ferai pas.
Et la même surprise, la même incompréhension.
Mais la résignation en plus.
Ca y ressemble.
(...)
J'ai enfin réglé tous les détails matériels de mon week-end.
Je suis toute énervée.
Je fume vraiment, vraiment trop.
Je n'arrive à rien faire.
Je suppose que c'est normal...
Je me sens vraiment seule face à tout ça. Seule.
C'est terrifiant et excitant à la fois. Parce que je suis restée immobile là-bas, en suspens. J'ai l'impression de faire un bond dans le temps et d'aller réécrire mon histoire. C'est comme si en partant vendredi, j'allais revenir quatre ans en arrière et corriger une erreur du passé.
Est-ce qu'on a le droit de faire ça ? Est-ce possible ?
(...)
Que m'as-tu fait, mon bel ange ?
Que me fais-tu, mon amour ?
Regarde ce que tu fais de moi : tu brises mon coeur, mon vieux coeur déjà si abimé.
Je ne t'ai jamais voulu que du bien, et tu le sais. Et regarde ce que tu me fais...
Je ne t'en veux pas, je n'y arrive pas, je t'aime bien trop pour t'en vouloir.
Je ne laisserai personne dire du mal de toi, et ceux à qui j'ai parlé de toi le savent. Ils se taisent. Devant mon chagrin, et pourtant ils m'aiment, et pourtant ils t'en veulent, je le sais, de me faire souffrir ainsi, sans raison, devant mon chagrin, ils se taisent.
(...)
Je viens de relire quelques écrits, de novembre à mars environ et...
C'est dingue !
Est-ce que vraiment tout est écrit ?
Cette année, j'aurais pu rentrer là-bas, pour la première fois depuis quatre ans je le pouvais.
Et j'ai fait machine arrière, le jour même où j'ai tout raconté à la psy, et donc tout raconté pour la première fois.
Ensuite, j'ai liquidé celui que j'appelais mon homme à moi, j'ai liquidé un amour sincère, un avenir réel, encore une fois le jour même où j'admettais ces putains de regrets et leur explication.
Si je n'avais pas fait tout ça, si (...)
Il est arrivé quelque chose de spécial aujourd'hui.
J'ai été exaucée.
Comme souvent quand je suis trop émue, je manque de mots. Alors voilà, c'est juste ça : j'ai été exaucée.
Il y a un peu plus d'une heure, j'ai parlé à H. Son numéro est en mémoire dans mon téléphone et ledit téléphone risque d'oublier le mode silence.
Je l'ai perdu une fois, je ne laisserai plus cela se produire.
Je ne sais pas comment je vais m'y prendre, mais je suis résolue à ne plus le laisser trop loin de moi.
J'ai réalisé en quelques secondes que je ne sais presque rien de lui, que (...)